sulla strada

Yuppie

2011-12-23T02:57:00.005+01:00

E' il 4o Natle che passi di seguito, o forse è meglio il capodanno percé sono ateo quidi il natale conta come il 2 di picche quando briscola è bastoni.
Una volta eri a Lisbona, un'altra a Roma, l'altra non mi ricordo dove, la 4a a Londra, sempre con sconosciuti o meglio conosciuti da poco.
Ecco bel lavoro, guadagni bene, fai quel che ti piace.
Però un pò ti manca avere una casa dalla quale tornare.
o meglio qualcuno...
Ecco la prima volta che ho pensato il lavoro in nell'andar nel paese dove lei vive, perché il bello del nostro lavoro è che possiama farlo dove ci pare.
Comincia a pesare....
Ma è così che mi sono sempre immaginato, single, un'altra storia andata a scatafascio perché non sono dove sarò nei prossimi, è che sono refarattario a mettere radici.

Scusate l'assenza

2011-12-05T21:31:00.002+01:00

Solamente dovuta ad una connessione internet non piu' esistente.
Appena la ripristino tornerò a deliziarvi :P

bivi

2011-09-08T01:20:00.003+02:00

Le chanches ci sono state, non sono state sfruttate.
Nel mentre rendersene conto. Avere una spiegazione ed perché.
Non c'è niente di peggio.

Long time

2011-08-10T02:06:00.003+02:00

Era tempo che non mi sentivo così coglione.

Manco me lo ricordo più.

Però c'è del buono in tutto ciò, non si smette mai d'imparare.

Ti dici: - Ehi vedi che ne scopri sempre di nuove.

Bello. Come il culo di un cammello.

Tant'è.

Avanti. Ancora.

Però cominci a vedere.

Ti piace.

Che poi dovresti tenertele per te, ma sei un idiota e a stare zitto non ce la fai.

Amen.

Stai sbagliando tutto secondo i canoni ma almeno riesci ancora a guardarti allo specchio.

Foto from LT

2011-08-10T02:04:00.001+02:00

Eccole

Labas

2011-07-06T17:32:00.001+02:00

Di nuovo in Lituania a montare fino al 19 Luglio.

Appena posso metto foto.

pain

2011-06-20T01:33:00.003+02:00

Dicono che sia un modo di evadere dal dolore.

Dicono....

In realtà lo amplifica, te lo fa sentire ancora di più.

Il dolore non lo eviti, lo puoi schivare ma ci sarà sempre.

In forme diverse, più o meno manifeste, ma c'è e ci sarà.

Impari a conviverci, a modo tuo, che per gli altri sarà sempre sbagliato,

provarlo ti fa sentire vivo.

e poi mandare a fanculo tutto.

in un attimo.

come al solito.

che è bello a vederlo, a leggerlo, a viverlo in quell'istante.

poi però ci pensi. ci ripensi e ci pensi ancora.

forse.....

era la cosa giusta.

Inutilità

2011-06-16T18:35:00.000+02:00

Puoi fare tanto ma non puoi diventare.

Tavoletta

2011-06-03T02:46:00.002+02:00

Il modo è unico: fino in fondo sempre.

Dare sempre tutto.

Ti sfiancherai sempre poi però....

Vai giù. Steso al tappeto.

Svieni. Poggi una mano. Ti fai forza. Ti alzi.

Si ricomincia.

Sorridi.

Share.

2011-05-31T20:59:00.002+02:00

In tutto c'è il condividere.

Risvegli, notti, letto, pasto, sigaretta, viaggio, bottiglia di vino, progetto.

Due anime che rimangono tali e che unendosi non diventano una ma tre.

That's what i was looking for.

go

2011-05-30T00:37:00.003+02:00

"Quando la tua vita personale va a rotoli quella professionale decolla"

e viceversa

Una profonda verità, non si può avere tutto se non per brevi periodi.

Cercare risposte non ha senso. Si trovano ma variano.

Le domande sono il fulcro. Ricercare. Andare. Fare.

Dimostrare a se stessi, poi di riflesso agli altri.

Dare sempre tutto.

Ti strema. Ti sfibra. Sei uno straccio.

Occhi gonfi, gambe pesante, la testa che scoppia, il cuore che barcolla, lo stomaco lacerato.

Fare "cazzate" significa che impari, sbagli ma dagli sbagli viene la perfezione.

Quando smetti di sbagliare, è una tua illusione, sei immobile dentro.

Quando lo sbaglio ti lacera, sai che da lui verrà tutto il resto.

Circolo

2011-05-28T10:33:00.002+02:00

Più trovi il modo per debellare il dolore

più te ne procuri.

Va bene così.

Enjoy

2011-05-26T04:05:00.003+02:00

Ho dormito per strada, in camera sconosciute, all'aperto, non sapendo con chi e chi ero.

Tanta stima.

Mi piaccio ma non piaccio.

Problema tuo.

Comincia a vivere per te, pure che dovessi morire, fallo per te.

Non appoggiarti ad un altra persona, che può esserci per un periodo ma pure per sempre, però ricordati che la merda la spali tu e solo tu soltanto.

Bilanci

2011-05-18T09:48:00.001+02:00

Il sesso è un esame di coscienza.

2011-04-26T00:52:00.003+02:00

Born alone, live on your own, die lonely.

That's it.

La resa dei conti.

Face to face.

Fendente che entra dentro il cuore e lo trafigge.

Non batti ciglio.

Ti avrebbe steso.

Annientato.

Stand on your ground.

Accenni un sorriso.

Sei in piedi.

Nulla.

Niente.

Nada.

Nothing.

Il dolore è scomparso.

Senza di lui hai una senso di straniamento, pensavi che sarebbe tornato, invece non c'è stato per un pò di tempo e non è tornato.

Apatico ed anaffettivo.

Era ora.

Time

2011-04-23T17:59:00.002+02:00

Un tempo nostro, da gestire, da trovare, da graffiare.

Da incessante trascorrere è diventato un passarlo, un viverlo.

Rimane l'attesa.

Che lo rende nostro.

Viverselo.

Non biasimarlo.

Non sul ciò che è stato ne sul ciò che potrebbe essere.

Quello che è.

4.52

2011-04-04T02:47:00.003+02:00

Sono.

Esisto.

Trovo conferme nel rapporto col nulla che mi circonda.

Non mi piace. Per niente.

Il nulla non dovrebbe poter non piacere. E' nulla e basta.

Neutro.

Non mi è indifferente. Sento.

Vorrei lo fosse. Percepire e basta.

Solo impulsi elettrici, che si possono spegnere.

Invece ci sono anche quelli chimici. Quelli non li puoi spegnere.

Attendi.

Fermamente in movimento.

4.50 (due minuti dopo le 4.48)

2011-03-30T12:37:00.003+02:00

due minuti dopo

è cambiato tutto.

Una stanza a toni di grigi,

i colori assenti, dissolti.

Un attimo che s'infrange

nello stomaco ed entra

nelle viscere.

L'esterno rimane identico

l'interno è un sistema

complesso di introspezioni

che ti riduce a merda.

Parole come schegge che si

conficcano negli occhi,

non esce niente, entra tutto dentro

una penatrazione violenta.

Fa male.

Due corpi discinti, immobili

Due minuti fa condividevano

pensieri e parole.

Ora tornano nel silenzio

ed essere entità.

Inghiottite da una stanza cupa,

in bianco e nero.

Senza più sfumature.

Tagli nell'anima che esplode e perde sangue.

Un'emoraggia intermittente

che ti porterai dietro per sempre.

Tornare a condividere un segno.

Senza vederlo e sentirlo.

Percependolo.

La carne assorbe i pugni della mente,

l'inconscio guarisce le ferite,

il conscio le riapre.

Ancora.

Finché respiro.

Finché piango.

Finché sanguino.

Quando smetto d'essere e divento.

4.48

2011-03-28T12:03:00.003+02:00

4.48

L'alba che conclude,
il tramonto dell'inizio,
esserci nell'assenza.

Il tutto diventa flusso, pensieri ed emozioni in un unico spleen.
Non è una decisione non è un passo, è solo un fluire di vita verso un'altra sua forma.

L'anastesia del dolore.
Per te.
Per gli altri è l'inizio del dolore.

Non l'ho capito.
Non c'era da porsi domande.

E' così.

Basta.

Un rigurgito.

Ancora.

Il dolore rianima.

Nascere per soffrire, morire per essere felici.

La strada, lo spazio che dimostra che esisto.

Voglio esistere e voglio rimanere qui.

Per ora.

(liberamente ispirato a 4.48 Psycosis di Sarah Kane)

Momenti

2011-03-22T04:17:00.002+01:00

La felicità è un morso della vita.

Entra nella carne, dura un attimo, confondendosi tra piacere e dolore.

Lacera e lascia sgorgare sangue.

Il massimo contatto con se stessi per poi perdere un poi di noi stessi.

Conoscerla per evitarla, appena entrati in confidenza.

Così si scalfisce solo la superficie.

Abrasa.

Una falla e tutto t'invade.

Piacere dimenticato.

Per non farlo diventare un ricordo.

Scambi

2011-03-07T01:03:00.003+01:00

che poi li conosci gli artisti veri.

quelle persone che scrivono storie favolose, coloro che quando raccontano ti fanno capire

tante cose.

che le guardi esprimersi e rimani a bocca aperta.

con le quali ti confronti.

continuando ad imparare e dandosi qualcosa a vicenda.

Rigenerato

2011-02-25T04:19:00.002+01:00

Pur avendo anche lavorato qualche giorno questi 14 giorni di perigrinazioni tra Londra e Liverpool mi hanno rigenerato.

Londra

2011-02-09T02:54:00.001+01:00

per un pò con tappe a Liverpool e forse Manchester.

Go

2011-01-31T20:05:00.002+01:00

L'istinto porta oltre il limite, del consentito, del conosciuto, di quello che pensavi.

Un provare fisico, nel ventre, sulla pelle, senti forte e chiaro.

Indistinguibile, non dev'essere interpretato, non c'è nulla da interiorizzare, è puro e semplice, sporcato di vita putrida.

Costante nel suo essere, e persistente nella sua intensità, senza ondulazioni, piatto.

La ragione si fa da parte e gode nel suo prendersi una vacanza, sollievo per la mente, per il corpo.

Un pilota automatico inserito che si trascina senza distinguere il giorno dalla notte, quando essere e quando non essere, così, senza cercare un motivo o un perché, ritrovando però il gusto nel fare le cose.

Andare per il piacere di farlo.

Ambiente

2011-01-29T19:19:00.003+01:00

State abbracciate, vi tenete la mano, una presenza costante, prima esterna e poi che entra dentro

violentando e lacerando la pelle e tutto quello che si frappone tra il fuori e il tuo animo.

E' dentro e vive con te.

Poi decide di uscire.

Un lago di sangue e pus, dove non riesci a nuotare, gli occhi bruciano, le orecchie dolgono, ognuno dei 5 cinque sensi va in saturazione, non riesce ad interpretare, la sensibilità della pelle passa dal caldo al freddo e viceversa in pochi attimi, la lingua confonde l'aspro con il dolce, il naso emana solo impulsi nauseanti che diventano in men che non si dica piacevoli.

Inutile pensare, un solo cartello bianco, che acceca tutte le sinapsi e un cartello nero che ha come spettatori tutti i neuroni.

Segui l'istinto e torni a percepire.

Giro

2011-01-12T19:55:00.006+01:00

di tutto un vagare, girare, confrontarsi, esplorare.

Conoscere per raccontare e raccontare per conoscere.

Espandere.

Sfuggendo, ancora una volta, di battaglie si tratta ma la guerra alla fine la perdi sempre.

Una semplice e pure questione di tempo.

Sconosciuto ma che poi si palesa e comincia a scorrere.

No rewind, puoi solo mettere avanti le lancette.

Sfuggendo l'ennesima volta.

Un nascondersi e rannicchiarsi che muta in andare.

Vivere ogni giorno come se fosse l'ultimo e vivere come si avesse il resto della vita davanti a se.

Nessuno dei due.

Un bivo, da un lato l'alba è un altro giorno guadagnato dall'altra parte è l'ennesimo sprecato.

Il dolore rende liberi.

Numeri

2011-01-12T19:51:00.001+01:00

Ne ho recuperati 10 perdendone 25.

Ne avanzano 3.

La solitudine come riempimento

2011-01-11T02:01:00.002+01:00

Rivendico un diritto.

Quello di fare le cose da soli.

Per chi sa stare da solo.

Uscire da solo, ubriacarsi da solo, andare a ballare da solo, a teatro e al cinema, ai concerti.

Non è da sfigato.

Sei sfigato tu che hai bisogno di qualcuno.

Bisogno, non che godi della compagnia.

In compagnia si sta bene ma so stare da solo, non è un problema.

La coppia di fronte a me che a malapena si guarda è molto meno guardata dalle persone nel locale ma forse è più triste (togliete il forse).

La compagnia di amici che appena ne lascia uno dentro al locale perché tutti fumano e ne parlano malissimo alle sue spalle.

No grazie.

Non trovo niente di male nel fare le cose da sole e sapersele godere.

Molte azioni fatte col e nel gruppo sono accettate, fatte da soli no.

Cominciate a prendere coscienza di voi stessi. Autoderminatevi.

L'uomo è un animale sociale ma rimane pur sempre UN individuo.

2011-01-10T01:06:00.000+01:00

Un linea.

Puoi immaginare così.

Attualizziamo, un click.

La linea mi sembra abusata.

Un click che farà la differenza, schiacciare o no quel tasto.

Hai sempre saputo cosa avresti fatto, hai sperato per tanto tempo di trovarti di fronte a questa scelta.

Poi ti sorprendi ed agisci in altro modo. Molto meglio.

Significa che c'è ancora qualcosa, devi però andare in apnea dentro te stesso ed andarlo a prendere.

Here comes the pain

2011-01-09T21:14:00.004+01:00

don't care about nothing.

Hai mai provato quell'apnea?

Non sentire e vedere.

Buio e Luce.

Estremo di tutto.

Goditelo e vivetelo fino in fondo.

Non è semplice.

Fisico e anima logorati da tutto ciò ma più forti e grandi.

Sei pronto per il dolore estremo?

Chess

2011-01-08T19:23:00.004+01:00

Ti ho cercato ed invocato, spesso ultimamente.

Hai risposto e mi ha dato qualche possibilità per abbracciarti e tanti saluti.

Ma poi all'ultimo ti schivo e ti semino.

Mi ha trovato e me la stai facendo pesare un pò troppo.

Stavolta sarà veramente dura seminarti e soprattutto non sarà indolore.

Punti di vista.

2011-01-08T05:10:00.002+01:00

vista direttamente sarebbe da applausi e da sorridere, di riflesso ci sarebbe da piangere e volerebbero schiaffi.

Specchi

2011-01-04T03:06:00.005+01:00

tu ed io.

Che siamo la stessa persona.

Ma il primo vede il secondo in maniera differente.

Riflessa.

Parlarci è come farlo ad un muro.

Inutile ma liberatorio.

Dirsi le cose non dette.

Un dialogo a senso unico, perché chi fa domande sa le risposte.

Sapere, crederlo di averlo. Pura illusione.

L'inevitabile e incrollabile scorrere del tempo formulerà le sentenze.

Di cui non ti fregerà nulla, perché c'è stato un tempo per riflettere e riflettersi ed un tempo per andare, senza guide, senza consigli, seguendo se stessi, dove non c'è giusto o sbagliato.

Certo la storia lo dirà, ma la storia è il già fatto ed a volte si palesa con i se i ma.

Ora c'è l'adesso.

Il cervello ascolta, il cuore sente.

tentoni

2011-01-03T20:21:00.003+01:00

rotolare, arrancare, trascinarsi.

un sprint.

Sui tuoi piedi.

Stabili.

Guardi avanti e vedi muri.

Accerchiato.

Vie d'uscita. Nessuna.

Vai avanti a tentoni.

Perché poi andare sempre avanti? E d'uopo fermarsi ogni tanto.

Immobile e stabile.

Scrutare quello che hai intorno senza riuscire a visualizzare.

La ragione è utile ed evita guai, ma è pavida.

L'istinto ti porta ad esplorare, a sperimentare.

Seguilo.

Senza arrivare al giorno in cui la ragione dirà:-"se tu mi avessi ascoltato"

Venti

2011-01-03T15:42:00.004+01:00

Una doccia di luce

un bagno di buio.

Parole che diventano viscere, impossibilitate a rimanere sospese nell'aria che si spappolano sul granito, marcendo.

Coscienza del corpo, maledizione a quanti muscoli ed organi abbiamo, ognuno ci tiene a farti sapere che c'è e scalpita.

Sciogliere un nodo è più difficile che tagliarlo.

Elementi

2010-12-31T16:36:00.002+01:00

non rimane poi sempre molto.

si può cadere in inganno ma poi quando stringi e succhi c'è solo aria, stantia e puzzolente.

inspiriamo metastasi ed espiriamo tumori.

Godendo di questo.

Il dolore, finalmente quello incurabile, impossibile da debellare, che diventa tutto uno con te,

tu diventi lui, un incrocio attorcigliato, tra ciò che è presente e ciò che è evoluzione.

Gelo.

che rallenta,

dirada.

Poi il calore, vampata, improvvisa, un onda che ti prima ti sbatte a riva e poi ti risucchia in mare aperto, cullandoti e tranquillizzandoti per poi spingerti nell'abisso.

Dove non c'è nulla.

Nemmeno te stesso.

Having a nice time

2010-12-27T13:52:00.003+01:00

Il freddo, che prende le punte delle mani, le scapole.

Poi quel quel caldo tepore, che colora di rosso porpora le tue la labbra e ti rende refrattario a qualsiasi cambiamento climatico.

Un vagare, intorno, dentro una piazza senza via d'uscita, muri che sbarrano il tuo orizzonte.

Stonck.

C'è poca poesia in tutto questo, che poi si provi ad idealizzare, quell'animo salvo, quelle serate old school, quei buchi di memoria sul come e perché, che a saperlo raccontare e messo in prosa decente ha un che di mitologico ma nel vissuto sono solo escoriazioni e figure barbine.

In fondo è tutto un grande sfiorarsi e condividere alcuni determinati periodi storici.

Driftando

2010-12-19T07:14:00.000+01:00

meglio se non mi segui vedi che poi alla fine stai sempre male, trascino dentro il baratro, sempre, riesco ad uscirne, qualcuno no, stai da solo che è meglio.

Il modo per non provare dolore e per stare in pace, c'è ed è a portata di mano, too easy.

No grazie le gioie e i dolori voglio portarmele fino all'estremo.

Delle tante nottate in bianco a camminare, a parlare con gente al bancone, a dormire per strada perché il treno passa tra 2 ore e ti accucci con altri spiantanti, dei soffitti sconosciuti che vedi quando ti svegli e ti ricordi a malapena come ci sei finito, vorresti dire un grazie ma la lasci dormire e te ne vai. Dei balli forsennati, della ricerca artistica, di un nuovo stile visivo ed uditivo, sperimentare, contaminazioni.

Assorbire e restituire.

Tempo per me.

Natale da solo a Roma. A riflettere, su cosa fare dopo, trasferirsi da tutt'altra parte in Italia oppure seguire un piccola offerta estera, rimanere qua e poi andarsene.

Seguire il flusso.

Probabile zingarata per l'Europa per Capodanno, andare in stazione e prendere un treno e vedere dove porta.

Seguendo un punto fisso ma cercando quelli mobili.

Ridere, spanciandosi, nel vedere l'ennesima alba, con il freddo che unisce mente e corpo.

Back

2010-11-17T03:32:00.001+01:00

Tornato da lunghe peregrinazioni lavorative.

Poi racconterò con calma.

Al momento, c'è stata la stata la giornata più bellamente amara di questi anni.

Foto da Cascin

2010-10-10T13:48:00.001+02:00

Ecco qua

Cascina

2010-10-07T21:53:00.002+02:00

Eccomi un mese a Cascina, per un lavoro, ambiente stimolante, difficile.
Da solo.
Dormo in un teatro, lavoro a dritto, mangio da solo.
La cosa bella è che certe volte mi sembra di vivere in un sogno, la mia vita come me l'immaginavo da piccolo.
Ogni giorno è una sfida, con te stesso, tanta pressione, devi essere sempre al top, a livello tecnico e artistico.
C'è poi da ridere che quando in teoria trovo una compagna poi devo migrare :-P
Poi sono in un periodo di contaminazioni, teatro, video e musica, vediamo cosa salterà fuori.

On the road

2010-09-20T18:04:00.002+02:00

C'è un solo modo per leggerlo.

60m.

Verità

2010-09-13T13:27:00.001+02:00

Quando la tua vita personale va a rotoli, sei pronto per una promozione.

p.s. promozione non propriamente detta ma importanti occasioni, artistiche e professionali.

Agosto

2010-09-10T11:17:00.003+02:00

Non ci siamo portati via un poco d'estate, ce la siamo regalata.

alla fine sono buono

2010-08-28T13:59:00.003+02:00

che ci trovi in me?

sei uno sboccato e te ne freghi di tutto, con te ci si diverte e si può parlare di tutto.

non è vero

dai quest'impressione

tu mi hai idealizzato

vorrei vederti più spesso.

scordatelo, finiresti in lacrime

permetti che decida io della mia vita

sì e io della mia, non voglio frequentarti

stronzo

ecco brava pensala così sarà più facile.

se....

2010-08-28T13:38:00.005+02:00

se fai così, se fai cosà. ma se, se tu, se invece.

a sto diavolo di se metteteci dietro due ss e una o e piantatela di scocciare.

in una piazza

2010-08-27T00:01:00.005+02:00

Scusa è curioso vedere un ragazzo con un libro, posso chiederti che leggi?

Ginsberg, leggo poi è una parola grossa sono alla 7a birra e fatico a leggere.

7 birre e stai ancora in piedi e riesci ancora a parlare correttamente.

l'obbiettivo sarebbe di non riuscire a leggere del tutto

Mi piace il tuo programma della serata.

Anche tu hai un libro, cosa leggi?

Benni

Ottimo.

Senti accompagno il mio fratellino a casa e poi ti ritrovo così beviamo assieme, porto pure qualcosa da casa.

Grande, sei il mio idolo, sei una gran ragazza.

A dopo.

Il fratellino si avvicina a lei e la chiama mamma.

Mi dileguo.

su una panchina

2010-08-26T16:34:00.002+02:00

Quanto tempo... bello sapere che tutte le volte che torno ti trovo qua a bere.

dove sei stata?

Messico e Spagna.

Poi dici che non hai soldi...

Soldi ne ho, o meglio mio padre ne ha.

Buon per lui e te.

me dai un goccio.

Prego, si mia ospite.

Ma sei dimagrito, fai la dieta? Me la dici, 10 kg in meno di due settimane ad occhio.

Non so se possa considerare dieta, ma pasteggiando con un bicchiere di vodka, bevendo una bottiglia di vino dopo e sorseggiando una birra alla fine, ti ritrovi ad espelle parecchia roba, credo sia quello....

La gente che beve e dimagrisce muore.

Meglio due piccioni con una fava.

Sciaff.

Mo perché mi hai tirato uno schiaffo.

Perché sei stupido, non si può buttare la vita così.

A me pare di mangiare anche le briciole, altro che buttare via, la vita te la danno senza che la chiedi e nessuno vuole niente in cambio.

Tu dovresti andare all'inferno.

Così guiderò la riscossa fino ai piani alti, pasteggeremo con ali fritte di angeli.

Jack la faceva facile.

2010-08-24T20:04:00.003+02:00

... e quindi che farai?

Andrò ad ubriacarmi che altro se no, sei stata la mia migliore motivazione per sbronzarmi da anni.

Ma tutto solo.

No con la vodka.

Poi qualcuno troverò.

Sappi che mi piaci.

Anche tu.

Pazienza.

Hey Mister, che cavolo di capelli che hai?

Fottiti, gentilmente mostrando il dito medio.

Non fare il ganzo con noi, siamo in 10, ti pestiamo a sangue, comunista del cazzo.

Fissali.

Guardali negli occhi.

Che diavolo si guarda questo? Ancora non ha capito?

Non stasera e non con me.

Questo è scemo, lasciamolo stare.

Una vodka grazie.

Barista perplesso.

Così di primo mattino? E' sicuro?

Per me non è primo mattino ma tarda serata.

Il giorno proprio non lo sopporto, per fortuna viene allietato dal lavoro.

Ragazzo non mi sembra il caso di ridursi così, qualsiasi sia il tuo problema, disse colui che stava sempre in quel bar, fidati ne so qualcosa.

Non ho abbastanza talento per vivere la vita e sorridere

kick it

2010-08-21T04:40:00.003+02:00

Prendi il dolore a pugni e calci fino a fargli sputare felicità e nutriti di quella.

Per mesi che sono diventati anni (2,5) mi chiedevo spesso se aveva senso vivere così, ho avuto e ho tutti amici stupendi, la piega che ha preso la mia vita era come volevo, anzi pure meglio per certi versi, però c'era un però, nascosto, subdolo, un qualcosa che mi opprimeva, che tornava fuori in alcuni momenti, una cosa che credevo fosse parte di me, intrecciata stretta e non snodabile con me.

La depressione è bella, giustifica tutto e non si fa notare da nessuno, potresti morirci depresso e nessuno se ne accorgerebbe, anzi magari dicono tutti che sei allegro e vitale sempre, fingi e lo fai bene, poi come al solito i conti li fai con te stesso, tu e te soli, e li sono cavoli amari.

Giustifica le negazioni, l'ira, le nocche col sangue, i pianti, le fasi down., ti permette di fare qualsiasi cosa, manage a trois, te il dolore e lei.

Poi un giorno, per caso, così dal nulla, sentimenti che non volevi più provare e che pensavi basta, tornano fuori, stupendo.

Quando ti chiedevi se aveva senso vivere così. la risposta vivi per questo, anche per questo e tutto il resto, sapete che vi dici è pure meglio, l'esperienza ti fa apprezzare quello che succede dopo.

Uscire di casa e ridere come un coglione guardano il cielo che verte al tramonto, fare la spesa per una persona, attenderla, vedere il suo sguardo, il suo sorriso, sentirsi dire che non è cosa, vivere che invece lo è, tutto stupendo.

Uscire da un coma sentimentale, sentire, provare nell'animo, questo mi mancava, pensavo d'averlo perso, è riemerso.

Sono contento, tutto qua, talmente contento da volerlo condividere col mondo, urlare, ridere e spiegare il perché di questo, con sorrisi e gesti perché le parole non possono.

Non è amore, non è una storia, non è una scopata (come giustamente penserebbero i più) è un tornare a sentire, a vibrare, un capire che ci può essere altro e pure meglio.

Bello.

Flusso

2010-08-18T13:39:00.002+02:00

Raccontiamo cose belle, parliamo di cose brutte, tiriamo fuori quello che abbiamo dentro, la rabbia, la passione, i sogni.

Ora tocca a noi, alla nostra generazione, non abbiamo più scuse, tocca a noi, prendiamo una poltrona per i vecchi che già hanno fatto il loro, ringraziandoli per tutto quello che hanno dato, ma largo a noi, prendiamo coraggio, assumiamoci le nostre responsabilità, saltiamo nel vuoto, difficile certo, senza guida, senza appoggio, senza poi un giorno ti lascio in eredità, andiamocelo a prenderlo, abbiamo fiducia nelle nostre idee, qualità prima di tutto, non autorefenziale, facciamo capire, diamo più piani di lettura nelle nostre opere, andiamo ad emozionare.

Parliamo, scriviamo, giriamo, recitiamo, mettiamo in scena.

Scelte di vita.

Pensavo di essere più forte, la paura di non farcela è tanta, la strada sto tracciando non è facile, lo sapevo, ho quella più facile, a portata di mano, no non vale così, tradire se stessi, non riuscire a guardarsi allo specchio al mattino, non si può accettare.

Il dolore è diventato mio amico, andiamo a cena, passeggiamo, mi da la forza, mi sdrena, parliamo tanto, cresciamo tutti e due.

Alza il livello, ogni giorno è più difficile, stimola, tu e te stesso, i riscontri arrivano nell'ordine di mesi, pazienza e capire, credere, sapere e fare le cose secondo coscienza, puoi arriva il confronto, niente scuse, senza se e ma. Tanti fattori, non dipende più da te ad un certo punto.

Rido tanto, ironico e di divertimento, piango altrettanto, di gioia e di tristezza, lasciare uscire le emozioni, arriva il fuoco incrociato, sempre, senza tattiche, senza premeditazione, devo cominciare seriamente a pensare al futuro, lo faccio ogni sera e ogni mattina, al tramonto e all'alba, seguo l'istinto e il cuore (certo anche una paga dignitosa), portare il tutto all'estremo, superare sempre una linea, che la volta dopo è più in là, ma appena varcata la soglia, voltarsi, guardare cosa c'è dietro e sotto, esserne contenti, scordarselo e ricominciare da capo.

un pò

2010-08-16T03:53:00.004+02:00

faccio fatica a trovare le parole, devo capire meglio poi tornerò a tediarvi :-P

Così

2010-08-13T00:29:00.001+02:00

Ho tanto da raccontare che non so da dove cominciare.

Auguri

2010-08-02T02:38:00.001+02:00

La vergogna compie 30 anni.

Fifa fan fest 2010

2010-07-13T18:02:00.001+02:00

Fifa fan fest.

Amazing.

Thanks everyone i meet, best moment of my summer.

Ci sarebbe

2010-07-01T12:19:00.003+02:00

da pensare,

da chiamare,

da capire,

da parlare.

In realtà c'è solo da essere contenti. Ma pure tanto.

It was the right choice.

Finalmente l'ho dimostrato a me stesso.

Grazie Francesco

2010-06-14T03:46:00.000+02:00

Di tutto.

Veramente.

Tanti auguri per i tuoi 70 anni.

Contro i tagli alla cultura.

2010-06-01T15:24:00.001+02:00

Un giorno venne chiesto ad un giovane sceneggiatore: perché scrivi? Lui rispose con due parole: per INDIGNAZIONE.

Anche noi siamo qua oggi per indignazione. Indignazione per la scellerata politica culturale di questo governo.

Questo non è il punto di arrivo della protesta ma solo l’inizio. La nostra lotta si articolerà su due binari paralleli: uno riguarda iniziative per un dibattito ed una comunicazione con tutte le altre realtà che operano nel campo del cinema e della cultura. In questo momento più che mai bisogna unire le forze. Vogliamo inoltre analizzare le norme in vigore in materia di spettacolo e la gestione del Fus.

Il secondo aspetto della nostra lotta riguarda manifestazioni di protesta periodiche sparse sul territorio.

Non vogliamo che la nostra protesta si esaurisca in questa giornata, con questo dibattito.

Vogliamo sia il punto di partenza di una mobilitazione più ampia che non si esaurirà fin quando non avremo ottenuto risposte certe da questo governo sulle proprie intenzioni programmatiche e in particolare dal Ministero dell’economia, artefice di questa manovra.

L’obiettivo è ridiscutere l’intero sistema cultura di questo paese

Cogliamo inoltre l’occasione per proporre a questa prestigiosa platea di cineasti di fare un atto d’amore nei confronti del cinema: in questa situazione di emergenza, perché non rinunciare, il prossimo anno, di accedere al finanziamento ministeriale in favore, solo ed esclusivamente, di opere prime? Questo sarebbe un gesto di responsabilità e di concreta solidarietà, ed una risposta alle squallida strumentazione che molti media fanno delle proteste dei cineasti.

Dopo 24 anni il CSC è stato occupato. La decisione è stata presa come conseguenza alle notizie che si sono susseguite nei giorni scorsi.

E’ stata messa in discussione l’esistenza di alcuni enti fondamentali per la cultura italiana.

Il decreto anticrisi del governo è un atto inammissibile.

Il presidente della Repubblica, Giorgio Napolitano, ha stralciato la lista degli enti culturali da de finanziare o sopprimere. Siamo consapevoli di essere dei “sopravvissuti” ma non sappiamo in che misura e fino a quando. Vogliamo credere, come ci è stato detto, che l’inserimento del CSC in questa lista sia stato una banale svista di un burocrate.

Nella giornata di ieri gli studenti, i docenti e i dipendenti del Centro hanno dato vita ad un dibattito aperto a qualsiasi forma di proposta. Abbiamo lavorato ininterrottamente fino a poche ore fa. Abbiamo creato un sito ed un ufficio stampa. Siamo entrati in contatto con le più prestigiose scuole di cinema degli altri paesi. Abbiamo aderito alla manifestazione del 7 giugno del MOVEM.

Hanno partecipato alla nostra assemblea i rappresentanti dell’ AFAM, DAMS, Citto Maselli, Elio Matarazzo, Michele Pellegrini, Nicola Lusuardi, Gloria Malatesta, Beppe Gaudino.

Hanno aderito alla protesta molti esponenti della cultura italiana tra cui Monicelli, Muller ed Ozpetek.

In serata ci ha raggiunto una delegazione dell’associazione artisti 7607, tra cui Elio Germano e Valerio Mastandrea che ci ha portato il loro sostegno e ci ha spiegato i lavori che svolgono con il loro gruppo.

A nostra volta abbiamo discusso i problemi degli allievi del Centro Sperimentale. Problemi reali che saranno affrontati una volta per tutte durante questa occupazione.

Per citarne solo alcuni: il nostro diploma non ha alcun riconoscimento accademico, non abbiamo alcuna borsa di studio, non abbiamo convenzioni riconosciute a tutti gli altri studenti.

L’entità del finanziamento erogato al CSC è legato ogni anno al Fondo Unico Dello Spettacolo. Nell’anno 2008 c’è stato un contributo di 10,8 milioni di euro. Alla scuola nazionale di cinema sono arrivati poco più di un milione di euro. Il 10 per cento del totale. Un altro 10 per cento è per la cineteca. Il resto, circa 7,5 milioni di euro è destinato al mantenimento della struttura.

Questo è solo un abbozzo generale delle dinamiche interne del Centro Sperimentale. Siamo a disposizioni per chiunque voglia avere chiarimenti ed approfondimenti. Oggi è il momento di pensare più in generale allo stato del cinema e della cultura nel nostro paese.

Non vogliamo più sentirci dire che la cultura è uno spreco. In un paese normale la cultura e la ricerca sono una risorsa.

Invece in Italia sono sempre la prima spesa da tagliare. Il Centro Sperimentale è stato tutelato per la sua storia e per il suo prestigio. Ma non dobbiamo dimenticare che ci sono decine e decine di enti che rischiano la cancellazione. Fondazioni ed associazione che producono ogni giorno cultura: l’Ente Teatrale Italiano, il Gabinetto Viesseux di Firenze, la Fondazione Gramsci e molte altre ancora.

Questo è un disegno scientifico di soppressione culturale. Noi pretendiamo un incontro ufficiale con i responsabili di questo decreto. Invitiamo quindi il ministro Bondi, il ministro Tremonti e anche il nostro presidente del consiglio in questa assemblea.

Questo è solo l’inizio della nostra lotta, l’occupazione andrà avanti ad oltranza perché vogliamo creare al Centro Sperimentale di Cinematografia i nuovi stati generali della cultura. Siamo in un’emergenza nazionale. E non vogliamo più che la nostra l’indignazione diventi frustrazione.

GLI STUDENTI DELLA SCUOLA

Smile and pain

2010-05-28T02:12:00.001+02:00

Per raccontare il dolore ci sono migliaia di parole, per la gioia basta un sorriso.

:-D

I don't want to get over you.

2010-05-12T04:44:00.002+02:00

I don't want to get over you. I guess I could take
a sleeping pill and sleep at will and not have to
go through what I go through. I guess I should take
Prozac, right, and just smile all night at somebody new,
Somebody not too bright but sweet and kind who would
try to get you off my mind. I could leave this agony behind
which is just what I'd do if I wanted to, but I don't
want to get over you cause I don't want to get over love.
I could listen to my therapist, pretend you don't exist
and not have to dream of what I dream of; I could listen
to all my friends and go out again and pretend it's enough,
or I could make a career of being blue--I could dress
in black and read Camus, smoke clove cigarettes and drink
vermouth like I was 17 that would be a scream but I
don't want to get over you.

Sarà

2010-05-08T04:47:00.002+02:00

mi sto divertendo un sacco, guadagno qualcosina, sessioni di montaggio che durano 16-18 ore, Roma addormentata tutte le volte che esco dalla moviola, questi sono bravi e chi vedo sul monitor fino a qualche mese erano quelli che vedevo in sala.

Certezze non ne ho, una volta avrei detto che neanche le cerco, ora qualcuna in più che non sia la morte mi piacerebbe conoscerla :-P, morale della favola, son tornato ad avere quello spirito da pietra rotolante che m'era mancato da mesi.

Jokerman

2010-04-12T20:04:00.009+02:00

avendo visto il tuo non-futuro, aver infilato le unghie, rotte, sanguinanti, che riacchiappano un qualcosa che scivolava via verso l'oblio e l'infinito.

It's gettin' dark, too dark to see.

Visioni, parole, momenti che tornano, stanze vuote, un tempo che non è mai passato, fantasmi granitici urlanti, lo specchio di te, membra scuoiate, riversi, su un tavolo, senza pensare, un volo, immenso ed inutile.

Black angel death song

L'attimo che ha incendiato tutto, terra, aria, acqua bruciate dietro di se, solo ustioni su cicatrici.

Avanti.

Niente Shelter from the storm, pelle umida, capelli inzuppati d'acqua, brividi di freddo, a braccio a braccio con la solitudine, mano nella mano col dolore, compagna di letto la malinconia.

Testa china, il corpo che perde liquidi da dove vede quello che sarebbe stato, Tear in your hand, occhi gonfi, tumefatti, luce ed oscurità, nessuna differenza, le mani per trovare la strada, tese in avanti, palmi distesi, testa china, mani che stringono, un pugno, un concentrarsi, sforzo disumano tirare su la testa, guardare avanti, vederlo, un futuro già scritto, tirargli una spallata farlo deragliare dai binari del destino in procinto di compiersi, Good Riddance, correre oltre, colpirlo tramortirlo, fargli sputare quello che dovrebbe essere, Rise, pezzi di cuore, rimasugli di polmone, tagliata di viscere, fegato e palle, grossi, Alive.

Spettri, li vedi, si muovono lenti, puoi evitarli, If you see her, say hello.

Show must go on.

Like a rolling stone, un pietra sbriciolata, in tanti pezzi come un vetro temprato, dal dolore, dal passato.

I sentimenti si chiamano così perché li senti e non li puoi sedare, ritardare.

Twist and shout

Uno sbaglio.

Let it be.

Eterno.

Colui che ti sorreggerà, both hands, ti tenderà la mano quando sarai in ginocchio, avvicinandosi al tuo orecchio, sussurrandoti:- Dimostrami che non sono stato uno sbaglio, ma la cosa più giusta.

Untouchable face.

Su.

You aint going nowhere.

In piedi.

The weight.

Sicuro.

Born to run

Solo.

Born to be wild.

Felice d'esserlo.

Not dark yet.

Due anni dopo

2010-04-10T04:38:00.003+02:00

Il dolore è sempre lo stesso.

Anzi.

Più circoscritto ma più intenso.

Ora però cominciamo a tenerci per mano, per andare a convivere però abbiamo tanta strada da fare assieme.

Dreamare

2010-03-19T05:22:00.002+01:00

Scaccio il sonno, ho paura di sognare, d'immaginare, me stesso nel futuro prossimo, in un passato dove prendevo decisioni diverse, in un presente su cosa dovrei fare, mi spaventa, mi tengo alla larga da tutto ciò, un momento sono un fascio di nervi immobile subito dopo un blob di carne ed ossa che si conforma alla situazione.

Sorriso ebete, così può sembrare ai più, credevo di sentirmi bene e poi ho avuto le mie solite "magic hour", poi torno ad avere capito se non tutto molto.

Occhi rossi, che non si chiudono da tanto, occhi che vedono cose bellissime, rimanere ancora incantati da scorci di Tuscolana alle 4:40 am mi fa sentire giovane e con tanta voglia di scoprire, di conoscere e mi fa credere di non essere disilluso ma di sapermi emozionare ancora con poco.

Buon San Patrizio

2010-03-17T12:18:00.001+01:00

Nella mia vita ho solo due santi, uno è Giovese, l'altro è Patrizio.

and the oscar goes to...

2010-03-08T00:16:00.001+01:00

vediamo se ci prendo:

best picture: Avatar
actor leading role: George Clooney
actor supporting role: Matt Damon
actress leading role: Carey Mulligan
actress supporting role: Maggie Gyllenhaal
animated feature film: Up
art direction: Dave Warren and Anastasia Masaro (Art Direction); Caroline Smith (Set Decoration)
cinematography: Barry Ackroyd
costume design: Catherine Leterrier
directing: Kathryn Bigelow
documentary feature: Judith Ehrlich and Rick Goldsmith
film editing: Bob Murawski and Chris Innis
make up: Barney Burman, Mindy Hall and Joel Harlow
music: James Horner
sound editing: Mark Stoeckinger and Alan Rankin
sound mixing: Greg P. Russell, Gary Summers and Geoffrey Patterson
vfx: Joe Letteri, Stephen Rosenbaum, Richard Baneham and Andrew R. Jones
writing (adapted screenplay): Jason Reitman and Sheldon Turner
writing (originale screenplay): Joel Coen & Ethan Coen

e poi....

2010-03-04T01:00:00.002+01:00

c'è la ricerca sul campo visivo, sul taglio di luce, sullo spazio manipolato nel tempo, l'arte, la conoscenza di persone che t'insegnano tanto a cui tu dai tanto, un confrontarsi di generazioni, un trovarsi con coetanei nel voler esprimere qualcosa, nel creare team in condivisione di sperimentazioni, le markette che pagate ti consentono di pagare l'affitto, quella ragazza che vuole uscire con te ma tu non hai tempo, quell'altra ragazza che ti piace e che quando la vedi diventi una frana sul lavoro, quello che tu pensi sempre ai soldi e quello che tu sogni troppo e ti fai troppe pippe, il dormire 2 ore a notte, la vita notturna, il lavoro, lo studio. Il presente, imperante e violento, come non mai, non pensare più al domani e solo il mattino prima di coricarsi per qualche ora al passato, mi sembra di crescere, solo. Una crescita interiore mia.

Any given day

2010-02-26T01:34:00.002+01:00

We're in hell gentlemen.

Ogni giorno dipende la tua reputazione, il tuo futuro, l'avere la possibilità di lavorare ancora, basta una svista, un qualcosa che vada storto, anche non dipendente dalla tua volontà che tanti saluti, un consiglio dato approssimativamente, una dimenticanza.

Forse non è così, forse io la vivo così, paura, dolore, lo stomaco che si contrae, la testa che esplode e ripassa il piano delle inquadrature, le mani che scorrono sulla tastiera a tagliare fotogrammi.

In certi giorni più di altri. La differenza tra chi rimane un dilettante e chi diventa un professionista. Il giocarsi tutto ora per ora.

Adrenalina a mille.

Paura, tanta.

Vedremo a giochi fatti ma mi sto cagando sotto.

Che bello

2010-02-19T05:13:00.003+01:00

Le membra doloranti dalle danze sfrenate, gli occhi appesantiti dalle sessioni di montaggio, lo stomaco che brontola per l'assenza di cibo, le guancie che dolgono per le risate.

E' veramente tutto bello, sorridi, corri, esci, lavori, conosci persone, ti verrebbe anche voglia di rimetterti in gioco e qualche persona non aspetta altro, ma una volta è bastata, e di far soffrire ancora lo vuoi evitare.

Perché arriva il crepuscolo della tua giornata, e li ci pensi, t'intristisci, metti il broncio, ma poi ripensi alla giornata, pensi al giorno dopo.

Cheers.

27

2010-02-17T15:32:00.001+01:00

A contarli son tanti, il problema è che non li dimostro :-D

p.s. cominci ad invecchiare quando dici che non dimostrarli è un problema e non il bello (che stia mettendo la testa a posto :-P)

The times are a changin

2010-02-16T16:54:00.002+01:00

Una volta riuscivo a spiegar(mi)e tutto o quasi, ora fatico a capire e di spiegare proprio non se ne parla.

Last year.

2010-02-01T17:01:00.002+01:00

Sorrido, dormo due ore a notte (la scorsa settimana 48 ore a dritto :-D), cammino, lavoro su vari progetti stimolanti, diviso tra set e moviola, due videoclip, due documentari, un corto, spot elettorali. Buona retribuzione monetaria, si conosce tanta gente interessante, stimolante, artisti professionisti, persone con un umanità ed un'esperienza da cui c'è solo tra trarne del buono, sperando di poter dare qualcosa in cambio.

La domanda del mese è mese, cosa farò dopo scuola? Non lo so e non m'interessa, nelle prossime quattro ore, ho la consegna e l'approvazione di uno spot e cominciamo a vedere il girato di un videoclip di questo week-end a Perugia, viviamo proprio sui minuti.

A dire il vero un progetto comincio ad averlo, ma vediamo, bisogna sapere legger le situazioni.

Tra un pò finisce l'AT-field della scuola, capiremo se siamo capaci di fare questo lavoro, se no con molta tranquillità ammetterlo a se stessi e trovare un'altra strada.

p.s. una grande notizia c'è, sono passato dalle sigarette al tabacco e mi sono pure tagliato i capelli (anche se non vedo l'ora che ricrescano perché contrariamente all'opinione comune che mi vede più carino col taglio corto, io mi vedo meglio coi capelli lunghi, e nelle ultime due settimane ho perso pure 5kg)

Foto

2010-01-13T22:21:00.000+01:00

Lisbona

Parigi

Capire

2010-01-09T22:02:00.002+01:00

Quel vuoto alla fine fa parte di te, inutile che cerchi di colmarlo.

Ce ne ho messo di tempo eh :-)

Bene

2010-01-07T02:39:00.002+01:00

Perché riesco a sorridere col gusto di farlo, perché riesco a parlare del passato, distaccato, ma facendo capire il perché e il per come di tante cose.

Perché mi diverto, perché ho di nuovo il piacere nel fare certe cose, perché non m'interessa di altre.

Guardo la neve e rido, giro per strada fischiettando, ascolto tanta musica, scatto foto, penso, scrivo.

Non ci penso più.

Tornare a Bologna e non vederla più come una volta, ma ricominciare ad avere voglia di esplorarla e non di scappare e di restarci solo per convenzione sociale, del provare nuove emozioni, di osservare sotto un'altra luce.

Così

2010-01-06T04:47:00.003+01:00

Una vita, bella, con soddisfazioni, amici, il mondo in mano.

Il desiderio di cacciarla via, per smettere di soffrire con quel male dentro.

Ma tu tieni botta, non molli, perché vuoi metterlo in quel posto.

Perché è tutto una sfida, un rincorrere, un mostrare che sei vivo.

E che ce la farai, supererai il male, sai che vivrai solo e morirai isolato

Vorresti essere stanco, vorresti avere un paletto, una stabilità, uno straccio di radice.

Invece no, niente come una piuma al vento tra gli avvenimenti della vita e i tuoi programmi.

Sballottato qua e là dalle vibrazioni della vita che fanno battere il tuo cuore e muovere i tuoi piedi.

Cerca sempre, esplora.

The slower you move, the faster you die.

So have fun, but only after you've worked.

p.s. se poi qualcuno vorrebbe approfondire la mia filosofia di vita, senza però l'infatuazione che prende il protagonista, si guardi Up in the air.

Home

2010-01-03T21:27:00.003+01:00

Dopo quasi un mese di perigrinazione, di quell'andare che tanto mi piace, del cercare.

Un qualcosa, di fare pace con me stesso e il mondo, di trovare quello che non troverò mai perché una volta che pensi di averlo raggiungo hai già spostato il limite più in là.

Il calore bianco di Lisbona, di Barrio Alto, dell'erasmu corner, della serata con un francese ed un polacco, di quella con un finlandese ed un danese, del fado, di Alfama, il suo mercato e la sua musica con i suoi locali caratteristici, dei musei a poco prezzo moderni e stupendi, di quella malinconia che ti prende dopo aver visto l'ocena, della fila all'aeroporto e la condivisione delle bottiglie da portare a casa con sconosciuti con i quali ho passato i giorni seguenti fino al volo per Parigi scelto per necessità, di Parigi che ad ogni angolo mi portava ad avere la mascella fino a terra, con il suo cielo bianco candido tranne al tramonto che diventava infuocato riflettendosi sulle pareti dei palazzi, dei musei con la storia di quello che siamo, la Cinematheque per me il big bang del perché ho scelto lo fare cinema, delle serate fino alle 8:00 del mattino e il risveglio alle 10:00 per scoprirla casta e pura di giorno, perversa e libidinosa di notte, con quell'arte e quella voglia di rivoluzione giovane che vuole mostrare al mondo di cosa è capace, quella voglia e quella scintilla che pare scoccare da un momento all'altro, che tu ti trovi in un club o in un bistrot, delle nottate passate a parlare di cinema, nel pensare che forse ho trovato un città nella quale mi piacerebbe stare per più di 5 anni e che forse è il caso di mettersi a studiare il francese.

Sono stato bene come non stavo da tempo.

2010

2009-12-31T15:42:00.002+01:00

Avanti il prossimo.

Si va

2009-12-22T15:08:00.002+01:00

Bloccato a Lisbona, volo cancellato, si cambia da Milano per Parigi, così senza un appoggio e niente.

Per andare.

Perché quello è l'importante.

Tanto l'oceano l'ho visto, ho dormito in stanze di gente conosciuta all'aeroporto in coda, mi sto divertendo un sacco.

Saluti e buon natale.

Che poi...

2009-12-20T06:02:00.002+01:00

Pensavo d'essere più forte.

Credevo di sopportarla.

Volevo essere di ghiaccio.

Lo so e tutte quelle cose lì, ma non è che poi ci possa fare molto.

In tutto questo ho parecchia volta di tornare a casa e starci per un pò.

Mi domando, come hai vissuto quei mesi?

Perché certe volte uno deve fare di testa propria e non chiedere, che le persone mentono, credono di sapere cosa vogliono e in realtà cercano l'esatto contrario.

Che era un'opportunità bellissima, che c'era da conoscere da vedere, da fare.

Che io non lo so, la vecchietta dell'osteria qua sotto a Lisbona, pur non capedendoci per niente ormai mi saluta, sa cosa mi piace da mangiare e da bere.

non è così, che dovrei farmi i cazzi miei e pensare alla mia di vita, che vabbè per me una buttato via una bella opportunità, che non te la vissuta come avresti dovuto, che conoscere una città, una cultura, altre persone, significa andare per strada, in giro, parlare, che è vero che non ci sono le sbronze e le nottate brave, che quante albe ti sei vista.

Che va bene hai trovato la gioia e l'Amore della tua vita e sono contento.

per alla fine ti ho amato e ti voglio ancora bene.

che però dovrei farmi i fatti miei.

Che oggi ho visto l'oceano, che ho girato per lo più a Lisbona da solo.

Dolore

2009-12-18T03:28:00.004+01:00

Fa male.

Tanto, troppo.

Ma lo rende bello.

E' un male strano, malinconico e romantico.

Ti prende nei momenti più disparati della giornata, quando sei seduto in compagnia a bere una bottiglia di vino, guardi al tuo fianco e lei non c'è, quando guardi il cellulare e non c'è più una chiamata o un messaggio, al tramonto e come vorresti che fosse lì con te, quando vedi una cosa che ti piace e vorresti renderla partecipe, al freddo e nella solitudine della tua camera.

Non pensare al passato pensa al futuro ed è peggio, perché nel passato c'era nel futuro non ci sarà.

Inutile anche scrivere tutte queste parole, sfociando nella pateticità più bieca, il vecchio me avrebbe liquidato la cosa come sega mentale, come inutile scrivere, parlare alla fine contano i fatti. Penso che magari qualcuno legge queste parole e ci si ritrova, che alla fine qualche frase bella ogni tanto la partorisco, che non scassare le palle al mondo e mettiti il cervello in pace.

Che ci vuole coraggio, che i fatti compiuti servono a farci ragionare su quello che siano e che saremo, che durasse 120 minuti sarebbe da incassi certi, che lo si potrebbe pure fare d'autore.

Ci penso sì, ne parlo quasi mai, scrivo tanto. Così va.

Che scatto un sacco di foto, per ritrarmi uso sempre l'autoscatto, che vivo tutte le notti fino all'alba, lavoro come un matto, studio come un forsennato, giro come una trottola, per dimostrare a me stesso che sono vivo, che spremo la vita fino al midollo, che non mi faccio mancare niente, che di tempo per darmi una calmata ne avrò.

Mi chiedo quando crescerò, sarò una di quei personaggi vicini al mitologico sul luogo di lavoro e nei ritrovi sociali, sui quali si fantastica e si creano leggende metropolitane, una volta riuscivo anche a dare consigli saggi, razzolando male, ora neanche quelli elargisco più, quasi bloccato da una paura della vita, che sconfiggo prendendo tutte le opportunità che mi si palesano, facendo esperienze. Crescere dentro, indurirsi rimanendo molli, plasmarsi a seconda dell'istante.

Paura tanta provare sentimenti, perché prima o poi s'attenuano, finiscono, diventano altro, non sempre negativo, ma non sono ancora pronto, alla fine così mi dico, in realtà non è ancora capitato il momento, quando capiterà, su questo non sono cambiato, ci saranno solo le azioni e agirò senza pensare. Intanto straparlo, anzi, strascrivo.

Nel mentre rido, con le lacrime che scendono, di gioia. Il perché ce l'ho dentro, l'ho interiorizzato ma non riesco concettualizzare in una forma di pensiero organizzata sintatticamente e formalmente.

E' quel male che ti fa vivere tutto il resto.

Lettera

2009-12-17T03:07:00.003+01:00

Scusa.

Veramente.

Con tutto il mio cuore.

Te lo dovrei dire. Te l'ho detto. Sai anche che per me sei stata Lei, l'Amore della vita, girerò, incontrerò, farò l'amore, scoperò, cenerò, mi divertirò, discuterò, farò tutto con altre.

Tutte avranno te come paradigma, squallido e triste quando vi pare, ma intelligente e bella come Lei nessuna.

Ti ho perso per sempre.

Lo so.

Ne sono contento.

Perché io non ero quello giusto, tu nemmeno, certo eri perfetta, ma no, non era cosa, il mio cuore ha pianto, i miei dotti lacrimali erano in fiamme talmente sono state le lacrime che ho versato, talmente in certe crisi di pianto il mio corpo era immobile per h crampi dalla crisi, un unico fascio di muscoli rigidi, non riuscivo a muovermi, a respirare, boccheggiavo. Il dolore che di fronte a te non ho mai manifestato, ho finto indifferenza, ti ho spinto via da me, per il tuo bene, tu non lo saprai mai, ma io sì, avrai pianto e sofferto quanto me, ma ora lo vedi che sei felice.

Io anche.

Tu hai un noi, io sono sempre con io. Per come si sta dispiegando la mia vita è impossibile avere qualcuno affianco, avresti sofferti ancora di più.

E' stato un bene per entrambi. Ho fatto pace con tutto ciò, potevo tenerti a me, potevo provare, avrebbe allungato l'agonia e la sofferenza.

Tu ridevi già da tanto, io rido da poco, ma rido per tutto quello che c'è stato, perchè ora riesco comprenderlo e a godermelo. Grazie. No one like you, i'm sure. Ti avevo sognata e tu ti sei palesata, mi sono svegliato e lavato la faccia con forza, bye. Per la prima volta nella mia vita ho dovuto fronteggiare un se, sempre sicuro di ciò che avevo fatto, per una volta ho la perfetta unione tra un rimorso ed un rimpianto, stesso termine ma antesignano per descrivere il mio agire.

Certo meglio avere amato che non avere amato mai, ma fanculo, spero tu sia morto presto, facile, portatelo dietro tutto la vita se ci rieci, anche solo la prospettiva di farlo per il doppio dei tuoi anni ti fa rabbrividire.

Sono stato tanto male per Amore, lo ammetto, mia colpa, fiero e contento di tutto, soprattutto per il futuro.

Lisbona

2009-12-14T21:00:00.004+01:00

Tu me ne parlavi sempre, volevi andarci, io manco ne volevo sapere, ci ho ripensato oggi a quanto volevi venirci, ora sento il vento che ti affetta la faccia e vedo l'immensità dell'oceano, ascolto musica, scatto foto, scrivo sulla moleskine.

Penso. Tanto.

Cammino, mi guardo attorno.

Rido, scoppio a ridere, di quelle risate liberatorie.

Ti mando un sms.

Tu mi rispondi.

Sono stati piccoli passi, ma pesanti.

Finalmente rido, sono contento per te ma ancora di più per me.

Per caso

2009-12-07T03:40:00.005+01:00

Così per caso, due anime che si incontrano per caso nel cuore della notte, perse entrambe nei propri deliri, con il loro dolore, in comune non esprimere giudizi e non chiedere nessun perché ma accedersi solo un'altra sigaretta compiacendosi del proprio stato, che poi ci si ritrovi, ancora una volta, che ti venga detto che tu sei quello allegro, che hai un bel sorriso, che metti allegria nelle situazioni più cupe. Ho subito pensato che queste persone non stanno bene. Allegria, risate ed io al momento non possiamo stare nello stesso discorso, mestizia, tristezza, cupezza, queste sì.

Che tanto poi lo so, chi mi sta vicino soffre o finisce per farlo, non sono capace di coltivare rapporti interpersonali, diciamo che in pochi vedono l'amicizia come la vedo io, non parliamo poi dell'Amore, lo scrivo ancora con la A maiuscola perché per chi ce l'ha, chi lo sta cercando è una bella cosa, tornano alla mente le frasi, meglio avere amato con non avere amato mai, si certo, i momenti belli, anzi il periodo ininterrotto è stato, non è possibile descriverlo con le parole, chiudete gli occhi, immaginate, ecco questo era, ma nel momento più brutto, la fine, è il baratro, un male, che ti prende l'anima, con l'andar del tempo anche il fisico comincia a cedere, perché ovviamente somatizza parecchio, emani un aurea negativa, qualcuno prova a superarla, ad entrare nel tuo spazio vitale, per un momento cedi, ma poi rinsavisci e capisci che non è il caso, che farai stare male anche loro, che magari una volta davi consigli che avevano senso e sapevi anche aiutarle le persone, ora neanche quello ti riesce più, tu poi riesci sempre e solo a fare casini.

Poi neanche il tempo di affezionarti, verrebbe da dire, fatti loro, ma ogni tanto una mano sul cuore bisogna mettersela, anche perché sai che tu stesso soffriresti ancora di più, tutto s'indurisce, il cuore e la pelle, il livello di sopportazione cresce, ma il dolore quando torna a colpire è peggio, perché ti troverai a dire un'altra volta, e sarai ancora più arrabbiato con te stesso perché ci sei ricaduto, poi sì tutti i momenti belli e quelle cose lì, ma il problema è che i momenti belli precedono i brutti, i belli sono finiti, il brutto non sai quanto ancora durerà, sarebbe meglio s'invertissero.

Termodinamica.

2009-12-05T18:09:00.003+01:00

Più avanti si va è peggio, più capisci che non era cosa da tutti i giorni, più senti racconti e vivi altre esperienze sai bene che così mai più, sai che è inutile anche solo fare lo sforzo di aprirsi, sai che comunque tu qua non ti ci vedi, che non hai la più pallida idea di cosa farai, se farai qualcosa o ti lascerai lentamente degradare senza muovere un dito.

Agire, si fa presto a dirlo, ad un'azione segue una reazione, spesso contraria, un sorta di boomerang che torna indietro col doppio della potenza, disintegrando tutto ciò che trova sulla sua strada., primo istinto di autoconservazione, poi anche per solidarietà verso altre anime, evitando d'incasinargli la vita, come la materia oscura che tutto quello che trova appassisce, inutile perdita di tempo, accennare un sorriso, dire una parola, una scrollata di spalla riassume il tutto e non si può fraintendere.

E' dura, in solitaria per lo più, qualche check-point con gli amici, ma sai che anche loro li perderai, ti rimane un sogno, che qualche giorno diventa ad occhi aperti perché ci cammini dentro, una meta lontanissima, ma ci vuole calma ed ostinazione.

Il passato torna in ogni azione, ricordi la naturalezza con la quale affrontavate la vita, in questi gesti sentiti che completavano il desiderio dell'altro, sarebbe tutto più facile se avessi un brutto ricordo, se fosse stato uno strappo irrimediabile e bruttissimo, un qualcosa da cancellare, il brutto viene sempre dimenticato, quelle belle invece restano, sempre, se devi raccontare racconti quella, ne hai tanti di esempi e aneddoti, situazioni divertenti e spassose, che sembra sempre ieri invece sono quasi due anni, e tu ancora ci pensi.

Tutto il male che soffri ne è valso la pena, e lo rifaresti, ma per un bel pò è bastato e avanzato.

Sentire

2009-12-01T00:03:00.004+01:00

Cena piacevole, ognuno racconta le proprie esperienze, arrivano a te, ti guardano, alzi le braccia, apri i palmi e sorridi, ti accendi la sigaretta e tracanni l'ennesimo bicchiere di vino della serata.

Dici forse la prima cosa giusta e sensata da mesi a questa parte: devo prima far pace con me stesso.

Ho già abbastanza incasinato la mia vita, che andare i rompere quella di un'altra persona non mi va, non voglio andare al di là del normale contratto sociale delle cortesie, non voglio correre il rischio che diventi un qualcosa di più, mai più, per ora o per sempre chi lo sa.

Giusto per aumentare la mia autostima e tenere ancora quel briciolo di dignità, si passa poi alle

esperienze lavorative, e lì almeno recupero terreno ;-)

Poi la cena finisce, tutti si ritirano, tu rimani solo nella penombra della cucina, il flebile luccichio della sigaretta, scosti la tenda, guardi il giardino, pensi che sarebbe stato bello che almeno una volta avesse calcato quel marciapiede, che saresti stato contento di presentarla ai tuoi amici, che non ha mai visto casa tua, che, visto che di sabato non lavori più, sarebbe stato bello svegliarsi assieme.

La sigaretta si congeda in una nuvola di fumo, irrighi il viso, lacrime che sgorgano come non mai, avrò un problema ai dotti, perché come sto piangendo ora, mai credo in tutta la vita, che sia una canzone, un pensiero, una frase, come se t'avessero installato un chip nel cervello e si divertano ad azionarlo come quelle bambole che bastava scossarle per farle piangere, l'incredulità di chi ti ha visto, non ti credevo capace di piangere e se piangi tu è finita, mi disse.
Magari fosse finita, è ancora lunga.

Vedere

2009-11-30T02:28:00.006+01:00

Ho visto gli occhi di una ragazzo diventare lucidi, brillare, ho visto le sue mani tremare e sentito il suo tono della voce diventare stridulo alla visione di lei, ho visto una ragazza impiegare un pomeriggio per preparare una cena e farsi bella per lui, ho visto tanto e sentito ancora di più, ho sentito e ascoltato, ho parlato con chi ha fatto progetti di famiglia, di una vita in comune e condivisa, di mettere da parte "io devo fare questo" per il "noi vogliamo fare questo", ho osservato gli occhi di lui brillare al parlare della sua lei, anche nei lamenti di quelle piccole cose quotidiane che significano intimità e condivisione, ho chiaccherato con lei che tesseva le lodi di lui, pur avendo qualche appunto da fargli.
Usano la prima persona plurale, hanno tutti progetti, creano e desiderano una stabilità.
E' tutto molto tenero e piacevole, rende ancora più felice la tua solitudine, sai che potrai essere benissimo quello che i loro figli chiameranno lo "zio", quel simpatico mattacchione che ogni tanto va a fargli visita.
e tu? e io niente, non voglio darmi un'altra opportunità, non voglio dare un'altra opportunità, di stare così male, di fare stare male, di guardare chi amavi e dire "No",ad una famiglia non ci mai pensato, figli manco a parlarne, almeno non prima di due lustri, pur sapendo che era lei quella con ti vedevi invecchiare, di avere ricordi così belli, di esserti comportato male, che poi forse non è neanche vero, ma così ti senti, e fa male, tanto male, un male così non pensavo potesse essere possibile, non dormi, macini chilometri, magari fossero solo seghe mentali, ti butti nel lavoro, e ringrazi che ci sia, perché quello ti salva, perché per quello hai lasciato tutto, che poi non è solo lavoro ma è la tua passione principe, che bello lui con le sue frasi coniate apposta, alle quali credeva e che ora pensi che ora non servono a niente, con sta storia dell'andare, e qualche volta qualcuno l'avrebbe dovuto mandare a fare in c**o, tiragli due schiaffi a fargli pensare su un pò di più, che sai, ora sarei poi stato peggio, in fondo al cuore lo sai, che non era quello che volevi e potevi, che quello sarebbe stato un inferno, eterna giustificazione del non essere andato, peccato mortale, del non aver dato tutto se stessi, lo sai, dovresti capirlo meglio, capirlo e basta.
E' tutto molto stupido, doppia arrabbiatura, perché non hai fatto nulla, non è successo dall'oggi al domani, in un certo senso, hai agito anche, facendo terra bruciata al solito, chiudendoti a riccio, certe cose anche se le senti dentro ogni tanto farebbe anche piacere dirle, non sempre tanto te lo legge negli occhi, nell'utopia amorosa di un romantico cinico, nel mondo degli orsetti rosa che dopo tre salti però finiscono giù per un burrone, però quei tre salti sono da record e festosi.
Stimoli e limiti, alla ricerca di entrambi, in uno spingersi fino allo spasmo, a diventare un filo di nervi, a cercare rabbiosamente, fendere l'aria con la curiosità, con la voglia di dimostrare a te stesso, così inflessibile e mai contento, ogni tanto guarda a quello che hai raggiunto e goditelo, non voler negarti un motivo per essere contento solo perché il dolore ti fa sentire più vivo, perché credi sia lui a portarti ad esplorare, a rintracciare quella pace che così non troverai mai.
Giusto che tu cerchi da solo, perché solo così puoi trovare, perché questo non è giusto condividerlo, perché nell'altalenare dell'andare a fondo e del riemergere, non è il caso di trascinare altre persone.

Ci si può stare anche male...

2009-11-28T23:43:00.003+01:00

micca è colpa tua, cioè magari lo è, anzi sei sicuro che sia tua, datti un altro motivo per bestemmiare e per credere che tu abbia il totale controllo della tua vita, che tutto dipenda da te, un incrocio di sistema di pensiero tra la pubblicità della BMW e l'American Dream puro e duro pre-reganriano, però non sarai capace di perderti ma ci riesci benissimo, il Dream diventa un Nightmare al quale Bateman impallidirebbe, non ci puoi fare niente, ci stai male punto, non bisognerebbe aggiungere niente, solo un lungo spazio bianco, nero vista la situazione, sempre a spiegare, a parlare in voli pindarici, è dolore puro e semplice, poi dicono la mancanza di spiritualità e di sentimenti, quando li provi veramente pare uno scandalo, com'è e come non è, questo è, lo so anchio come risolverlo, tirati su, non mollare, dai passerà, ma dai, pensavo che facendo il contrario, tipo buttarmi giù, mollando e credendo che non passi magari in realtà cominci a stare meglio per qualche legge segreta dell'universo e no, non s'aggiusta, rimarrà anzi delle due aumenterà, passassero pure i secoli.

Palese e pacifico che ci sono altri problemi più gravi, ma al momento questo è mio, è per me è grosso, scusate un attimo di individualismo, se non ci fosse stata la grande bolla saremmo tutti ad elogiare l'etica di Gordon Gekko, ecco in universo parello qualcuno non avrebbe niente da ridire su questo mio concentrami sul mio problema, che poi la rottura di palle potrebbe diventare anche tua dal momento che mi chiedi che cos'ho e perché ho quegli occhi tristi, dal momento che mi dici di guardare avanti, alzo lo sguardo ma c'è uno specchietto retrovisore che mi occupa tutto il campo visivo, sono anche buono in questo, evito di scrivere poesie o canzoni, solo un mucchio di byte, facilmente evitabili e skippabili, e appunti su un taccuino scritti in una lingua arcaica e ormai dimenticata per via della calligrafia totalmente inusabile.

Al solito abbiamo, o meglio ho, sto vizio del pluralis maiestatis ereditato dal liceo, usato un sacco di parole per dire un concetto semplice, del resto siamo nell'epoca dell'abbondanza, i byte non mi costano, se non al tuo simpatico lcd, sul quale magari brucierà proprio questo pixel qua (ehi se succede non mi puoi accusare di niente, era destino, mi dispiace e visto che sono pure buono ti dico di esercitare una lieve pressione sul pixel morto con il polpastrello, se ti dice culo dovrebbe riattivarsi), comunque la frase, in versione light, senza tutto il contorno va detta così, mettetevi in piedi, gambe leggermente divaricate, cominciate ad allargare le braccia: - Esclamazione tipica della vostra regione, io ci sto male. punto. richiudete le braccia, giratevi dall'altra parte, incamminatevi, se avete strada accendetevi una sigaretta e scomparite all'orizzonte, altrimenti entrate nel primo bar alla vostra destra ed ordinate una vodka (o quel che preferite, evitate gli analcolici perché fanno poca scena, ma soprattutto non vi fanno niente)

Chissà

2009-11-26T23:34:00.004+01:00

Certe volte ti chiedi come ti ricorderai delle esperienze che stai passando, se ci riderai sopra o se le guarderai con una punta di rammarico perché sono state occasioni gettate al vento, essere ancora in divenire è tanto bello e caro, vivere alla giornata è tanto stiloso, ma qualche certezza, che col passare degli anni cominciano a vacillare, che non derivi solo da te e dal riflesso delle tue azioni la vorresti avere, perché sì ci credi e qualche risultato si ottiene ma la strada è lunga, qualche volta si toppa e più spesso il tutto scorre bene, che poi faccia quel salto in più, quello è parte dell'insondabile.

Il fatto di non sapere dove getterai fondamenta, e se mai lo farai, ti spinge e rompere i legami che già esistono a non cercarne di nuovi, a forza di non lasciar entrare nel cuore, esso poi s'indurisce diventando di pietra, la convinzione, sincera e sicura e senza dubbio, che l'avresti gestita ti rimane comunque dentro, il tempo sta cominciando a scorrere verso la fine, bisognerà capire, avere coraggio ed essere decisi, soprattutto arrivarci pronti, o almeno crederlo d'esserlo ed andare, lasciandosi ancora una volta tutto dietro e dimezzando ancora una volta.

Dust and roads

2009-11-22T21:53:00.004+01:00

Ci sono le persone, ci sono le strade, sono tante entrambe, spesso s'incrociano, scorrono parallele, si uniscono, si separano, si rompono, si dividono, s'interrompono bruscamente, portano a vicoli ciechi.

A volte camminano assieme, si uniscono in una colata di cemento che sembra indivisibile, liscia e levigata, senza incrinature e crepe, che sopporta pioggia e nubifragi, poi il sole a forza di scaldarla la dilata, il cemento si squaglia, si separa, prende direzioni sconosciute, si crepa, si disossa, la polvere si alza, ti entra nella gola, ti toglie il respiro, cadi a terra, sputi sangue, i sassi entrano nella carne lacerandola e incastrandosi, arrivano al cuore, lo trafiggono, ma non ti uccidono, rimani agonizzante, singhiozzo, tosse impastata a sangue, respiro affannoso, occhi rivolti al cielo e l'impossibilità di vedere, perché il sole perfora la retina, solo un breve cono di visione, ristretto, che porta la mente ad abituarsi a vedere in questi spazi claustrofobici, questa sottile lama di luce comprime il tutto e lo rende più pressante , schiaccia qualsiasi voglia, pulsione, diventa un turbinio orizzontale perché incide incurante e verticale perché attrae verso il baratro nero dove non tocchi e non vedi nulla ma non sei all'oscuro, c'è sempre un flebile luce che conduce a vedere una falsa speranza, credi a ciò che pensi.

La rabbia giovane.

2009-11-22T15:41:00.005+01:00

il problema alla fine ero io, la rabbia che covavo e che riversavo su di me, in un turbine di autodistruzione, di terra bruciata intorno, di solitudine, s'è diradata, ho preso a pugno un muro, ho avuto le mani grondanti di sangue, mi sono insaccato un dito, ho cicatrizzato le escoriazioni con il fuoco, sono uscito fare una passeggiata, ho fumato un pacchetto di sigarette, ho urlato la mia rabbia contro me stesso, per non aver saputo dire ed agire al momento giusto. Sono sembrato strano e incazzato col mondo, ero inviperito con me stesso. Mi sono visto, mi sono preso a pugni, ho sputato sangue, dal sapore amaro, ho vomitato per il nervoso, ho avuto le crisi di pianto isterico mentre pulivo casa, ho capito tante cose, ho trovato altre cose da cercare, ho avuto risposte, ho lasciato sentimenti uscire, non ho giocato, non ho perso ne vinto, ho vissuto, fino al midollo, alla fine gli estremi si toccano con il dolore dell'anima che diventa il piacere estremo di guardare un tramonto e assaporare l'aria fredda e solitaria dell'autunno, sentirsi non più come una pietra rotolante ma come un ciottolo che saltella nell'acqua.

Confine

2009-11-17T14:14:00.004+01:00

E' quando sei sul limite, sul filo del rasoio, quando tra le due metà, ne vedi una sola, vedi la fine, nient'altro, quando tocchi con mano il punto del non ritorno, quello definitivo, la soluzione codarda al tutto, in quel momento i pensieri impazziscono, diventano un turbinio, s'accavallano, i ricordi, le speranze tutto si mischia in una melting pot di flusso di coscienza, accompagnato dalle urla delle viscere, mentre gli occhi piangono, la bocca ride, le orecchie fanno rimbombare il suono del silenzio sussurrando solitudine, le mani sfregano contro il cemento e il naso sente l'odore della terra bagnata. Il tempo non esiste più, un lungo attimo, eterno, luci soffuse, un balzo, quasi un assentarsi per qualche minuto dalla terra, minuto che per te è stato un secolo, un concentrato tritato di emozioni andate a male e ammuffite.

Ti vedi in terza persona, a metà tra il fiero e il disgustato, salta ogni valore ed ogni progetto, ingannato dalle tue stesse gambe che pensano d'andare avanti, fregato dalla tua mente che pensa d'andare indietro, buggerato dalla realtà che ti fa girare in un cerchio che diventa spirale, sei ad un passo dal fondo, basta un movimento impercettibile, lo tocchi, lo sfiori, lo accarezzi, è calorosamente freddo, piacevole pensato in prospettiva, i sensi si confondono con i pensieri, si s'accoppiano, si separano, si guardano solamente.

Il cuore emette un battito, forte, vigoroso, gli occhi si spalancano, la nebbia si dirada, è tutto nero, muovi le mani e togli quella patina di fuliggine che t'impedisce di sentire, quella scorza dura che hai sulla pelle che inebetisce il tatto, l'anima che in tutto questo s'era andata a fumare una sigaretta si riappropria di quelle membra stanche, malridotte che ancora scalpitano, si stringono la mano, un patto, decidono che sono state un'accoppiata vincente e che possono ancora esserlo, le loro strade non è il caso che si dividano ora, si fumano una sigaretta assieme, si danno una rinfrescata. Ne hanno vissute assieme, l'hanno sempre sfangata, ultimamente hanno avuto parecchio per cui dannarsi, hanno visto la pena, il tramonto di un uomo, hanno passato la notte, prendendo a calci in culo la grande consolatrice tentatrice, è l'alba, di una domenica come tante, con il freddo pungente, la rugiada e la nebbia che piano piano si dirada, è il primo giorno del resto della tua vita.

Alla fine...

2009-11-15T23:59:00.003+01:00

Tutto è stato un nulla di fatto, solo un passaggio indiretto.

E' molto, è già tanto.

Per ora va bene così, cominciamo a cambiare prospettive, forse non è il top, ma guardiamone il lato positivo.

Cominciamo a darci una possibilità, invece di continuare a tirare testate al muro su ciò che è stato.

Dubbi

2009-11-14T03:20:00.000+01:00

non lo so, proprio non lo so.

Stavolta s'improvvisa sul serio.

Time is running out

2009-11-09T16:14:00.003+01:00

Meno di una settimana per prepararsi a rincontrare un passato. Speriamo di riuscirci.

Al momento brancolo nel buio, devo assolutamente inventarmi qualcosa.

Jack la faceva facile (13)

2009-11-07T17:49:00.008+01:00

Steso sul letto, come se la giocatrice di scacchi stesse per giungere a farmi visita, con le sacche lacrimali piene, guardo il soffito e vedo un mondo, una casa senza riscaldamento, un freddo che lenisce e rallenta qualsiasi cosa tranne le sinapsi che corrono veloci portando a scatti di nervi e sbalzi d'umore.

Un evento della vita, la paura, mai così viva e forte, senza di essa di non esisterebbe il coraggio, ma vorrei volentieri farne a meno di scoprirlo, un possibile rivedersi tra una settimana, 7 mesi di gestazione, immagino come possa essere, la fine è sempre quella, in un baretto a bere vino rosso, a fumare sigarette. Ho sempre cercato d'essere pronto, ad immaginarmi scenari peggiori, prendere in considerazione ogni possibile variante, trovare soluzione. Brancolo nel buio, s'improvvisa, ancora una volta ho capito che nemmeno questa è la mia città, fuggo, forse, ricominciare tutto ogni volta, da zero, solo a pensarci mi stanca, sto invecchiando, una stabilità in qualsiasi aspetto della vita causerebbe instabilità, un paradosso che ben racconta il tutto, forse è una pallida scusa, invece che costruire qualcosa in un posto, si appoggia un qualcosa di provvisorio, poi via, lo si richiude e si riparte. Un piano però stavolta cerco di farlo, un qualche checkpoint tenterò di averlo ma poco importa, la verità è che non so proprio che pesci pigliare, brancolo in una sorta di buio, non navighiamo neanche a vista, navighiamo col tatto.

Mi ci sto abituando, se non fosse che tutto il mondo intorno a me gira all'incontrario, se in molte cose (se non tutte) tu procedi all'inverso, credo sia saggio porsi domande e cercare risposte, possibilmente immediate. Poi però la verità è che non me ne frega niente.

Impari tante cose, l'unica cosa che non ti viene insegnata è come andare avanti quando pensi d'aver commesso un grosso errore, credo che te lo porterai sempre dentro, ogni tanto tornerà, non diventerà un ricordo ma devi imparare a conviverci.

Far(ewell) away

2009-11-03T16:45:00.006+01:00

Un anno fa c'incontrammo per la prima volta, uscimmo dal tempo e dallo spazio, nelle radure delle nostre terre, coperte di neve, nella notte fino al mattino, sapendo che da lì a poco che ne saremmo andati, ai poli opposti, incrociandosi successivamente, tutte e due presi dalle nostre cose, io ad inseguirti tu a sfuggire, con i nostri dubbi ciclici e le nostre certezze, incrollabili a volte, vacillanti altre, prima persona da anni a questa parte che ho preso come esempio e come stimolo.

Con poco mi hai insegnato tanto. Ora te ne vai lontano e per un bel pò, forse tornerai forse no, grazie di tutto.

I doppi

2009-10-31T01:38:00.005+01:00

Parliamoci chiaro, essere infelici è più bello e facile che essere felici.

Per essere felici ti devi dare una mossa, devi sbatterti, devi cercare e trovare qualcosa, devi lottare, sai che non puoi avere tutto e ti devi accontentare e fare compromessi.

L'infelicità quella invece è servita, non la devi cercare, ti viene a fare compagnia lei, ti giustifica tutto, il tuo problema sarà insormontabile e potrebbe portare alla fine del mondo, non come quelli di altri, ti giustifica di avere la testa da un'altra parte, fa sembrare anche il più naturale degli avvenimenti come una evento grandioso (almeno oggi c'è il sole), tiene a distanza gli altri, ti porta a lasciare perdere perché tanto... oppure a fare scelte sconsiderate destinate a naufragare come neanche i navigatori alle colonne d'Ercole perché tanto.....

Ti da quell'aria imbronciata, incazzata col mondo, a metà tra la rabbia giovane e gioventù bruciata, che una volta era quella del duro dal broncio ribelle (che però forse aveva un cuore da teddy bear) ora però vieni scambiato per un emo depresso cronico, situazione che potrebbe provocare ancora più depressione, visto che potevi essere scambiato per un punk intrecciato nel tessuto urbano, ma no, invece ti tocca l'emo.

La felicità sono i giorni che hai vissuto, l'infelicità quanti ancora te ne rimangono da vivere.

Stai per prendere sonno, pensieri che tornano alla carica, pronti a conquistare quello spiraglio di notte che potrebbe farti dormire, invece loro, molto cordiali, ci tengono a scortarti ad occhi aperti fino all'alba, prendi il caffè e fumi la sigaretta, con gli occhi ancora socchiusi ti lavi la faccia e ti guardi allo specchio, non ti vedi, il muro che hai eretto atto ad impedirti di essere felice, ti impedisce di vederti, è un muro duro ma sottile, lieve, diviso simmetricamente in due parti, la prima che si non riflette in quello che vede, l'altra che invece lo fa ed è contenta di essere te, in mezzo una sottilissima linea di demarcazione, quella la linea nella quale tu cammini, prestando la massima attenzione a non sostare troppo nell'una o nell'altra zona, rivolgi lo sguardo allo specchio, sorridi.

Che sia il primo giorno del resto della tua vita?

Visto

2009-10-27T13:29:00.003+01:00

Faccio il caffè nella macchinetta che mi regalasti prima di più partire,

ho imparato a cucinare e lo faccio pure discretamente e per più persone,

riesco a tenere una casa in maniera dignitosa,

viaggio pure abbastanza sia per lavoro che per piacere.

Sono senza soldi ma riesco ad arrangiarmi,

dormo 2 ore a notte e neanche consecutive.

Credevo d'essere forte e forse lo ero ma ogni tanto accuso.

Non ho più nessuna certezza e vivo alla giornata, non faccio un progetto a lungo termine da mesi.

Sono malinconicamente felice :-)

Che il tempo guarisce ogni ferita son tutte strunzate, cicatrizza e spinge ancora più

in profondità la ferita, cronicizzando il dolore.

Non darsi un'altra possibilità di essere felici evita altre sofferenze.

Però è questo dolore che ti fa sentire vivo e che ti fa andare avanti ed essere contento.

U2 global webcast

2009-10-26T07:03:00.001+01:00

Possiamo considerarlo come il nostro sbarco sulla Luna, il primo webcast live su scala mondiale, ovviamente l'importanza dell'evento non è minimamente paragonabile ma credo che questa sarà una cosa che sarà bello poter dire io c'ero.